О капризах и непослушании

Важное открытие

Пер­вое непо­слу­ша­ние про­яв­ля­ется в трех­лет­нем воз­расте. Этот воз­раст явля­ется одним из пере­ход­ных пери­о­дов в жизни ребенка. В его созна­нии про­ис­хо­дит важ­ное откры­тие — ребе­нок откры­вает, что у него есть своя воля, кото­рая может не сов­па­дать с родительской.

Когда у ребенка появ­ля­ется воз­мож­ность что-то хва­тать, то он начи­нает хва­тать все под­ряд и тащить в рот, чтобы попро­бо­вать, что же это он схва­тил. Так он познает окру­жа­ю­щий мир и свой­ства раз­лич­ных пред­ме­тов. В трех­лет­нем воз­расте про­ис­хо­дит нечто подоб­ное ‑у малыша появ­ля­ется спо­соб­ность про­яв­лять свою волю и свои жела­ния, и он начи­нает направ­лять их во все сто­роны. Вот он хочет кашу, а вот он через минуту не хочет. Вот он хочет соби­рать игрушки, а через минуту он отка­зы­ва­ется это делать. Это его спо­соб позна­ния мира, но теперь не мира вещей, а мира отно­ше­ний с дру­гими людьми. Он учится пра­вильно про­яв­лять свою волю. Ведь каж­дый раз, меняя свое жела­ние, ребе­нок вни­ма­тельно смот­рит на реак­цию окружающих.

Напри­мер, мой млад­ший сын, когда ему было около четы­рех лет, на вечер­ней молитве, под­ра­жая стар­шим и пере­чис­ляя своих дру­зей, в конце ска­зал: “…Сашу, Илюшу и огу­рец”. Стар­шие дети, конечно, засме­я­лись, а самому балов­нику понра­ви­лась такая реак­ция окру­жа­ю­щих. В сле­ду­ю­щий вечер он, лукаво огля­ды­ва­ясь на всех, уже про­из­нес: “…и поми­дор”. Но в ответ полу­чил гроз­ное вну­ше­ние и лег­кий пре­ду­пре­ди­тель­ный шле­пок по губам. Больше подоб­ных шало­стей не повто­ря­лось. Можно ска­зать, про­изо­шел некий акт позна­ния. Ребе­нок попро­бо­вал новую шалость, узнал, что за это бывает, и про­цесс изу­че­ния мира пошел дальше.

Поэтому во всех дет­ских капри­зах очень важна реак­ция взрос­лых. Она должна быть пра­виль­ной. Говоря о непра­виль­ной реак­ции, надо раз­де­лить ситу­а­ции, когда роди­тели пота­кают ребенку, не про­яв­ляя доста­точ­ной стро­го­сти, и ситу­а­ции, когда роди­тели, напро­тив, про­яв­ляют чрез­мер­ную стро­гость, не учи­ты­вая воз­мож­но­сти ребенка.

В том, что бывает, когда без­думно испол­няют волю ребенка, мы с супру­гой наглядно убе­ди­лись еще на своем пер­венце. По нашей неопыт­но­сти он много болел в пер­вые годы, а мы с матуш­кой, конечно, жалели его во время болез­ней и под­час бало­вали. Изу­чая нашу реак­цию на опре­де­лен­ные свои жела­ния, он обна­ру­жил, что есть несколько “вол­шеб­ных” слов, кото­рые дей­ствуют без­от­казно. Напри­мер, доста­точно про­из­не­сти слово “просфорка”, как роди­тели тут же побе­гут на кухню за просфор­кой и ста­ка­ном воды и в тече­ние десяти минут будут в его рас­по­ря­же­нии. Или, проснув­шись ночью, доста­точно про­из­не­сти слово “пить”, чтобы под­нять маму с папой с постели. Было и еще несколько “вол­шеб­ных” слов. Мы уже стали заме­чать, что эти слова про­из­но­сятся неоправ­данно часто, но окон­ча­тельно оце­нили ситу­а­цию только после сле­ду­ю­щего: ребе­нок про­сы­па­ется ночью, но роди­тель­ской фра­зой “Спи, доро­гой” не удо­вле­тво­ря­ется и тогда спро­со­нья выдает все свои “вол­шеб­ные” слова сразу. С этого момента слова поте­ряли свои “вол­шеб­ные” свой­ства и стали исполь­зо­ваться ребен­ком только при реаль­ной необходимости.

Дети довольно легко осва­и­вают при­емы управ­ле­ния уступ­чи­выми роди­те­лями. Напри­мер, ребе­нок с оби­жен­ным видом топает нож­кой, и роди­тели усту­пают его капризу. Если ребе­нок уже хорошо освоил этот прием, то спра­виться с ним нелегко. Сна­чала он топ­нет один раз, потом задаст целую дробь ногами, потом упа­дет на пол в знак своей обиды и так далее. Поэтому, конечно, легче пре­сечь такое про­яв­ле­ние капри­зов в самом начале.

На самом деле, нера­зум­ная роди­тель­ская уступ­чи­вость про­ис­те­кает от недо­ста­точ­ной любви роди­те­лей к ребенку. “Чем бы дитя не теши­лось, лишь бы не пла­кало”. Вме­сто вос­пи­та­ния роди­тели лишь обес­пе­чи­вают без­об­лач­ное дет­ство своим детям. Но и чрез­мер­ная стро­гость про­ис­те­кает из того же недо­статка любви. Ведь любовь откры­вает взору душу дру­гого чело­века. И роди­тель­ское любя­щее сердце легко отли­чит дет­ский каприз от насто­я­щей нужды. А сле­пое сердце может, с одной сто­роны, пота­кать капри­зам, а с дру­гой сто­роны, не давать воз­мож­но­сти удо­вле­тво­рить самую есте­ствен­ную потребность.

Игры учат взрослой жизни

Роди­тели очень мно­гому учат ребенка сами, даже не дога­ды­ва­ясь об этом, “мы ведь этому не учили его!”, — удив­ля­ются они. А на самом деле учили, когда доб­ро­душно сме­я­лись. Когда не оста­нав­ли­вали ребенка.

Когда стар­шему сыну испол­ни­лось пять лет, я решил при­учать его к труду, и начал с мытья посуды. Меня очень раз­дра­жало, что он вся­кий раз начи­нал играть с водой. “А ну, мой посуду! Я тебе что ска­зал?! А ну, пере­стань бало­ваться, бери тарелку и мой!” Мыть посуду было для него муче­нием, он делал это неловко, а от кри­ков еще больше не хотел мыть и пугался. Та же исто­рия повто­ря­лась, когда мы со всеми детьми после днев­ного раз­грома по вече­рам начи­нали уби­рать игрушки. При­хо­ди­лось и при­крик­нуть, и шлеп­нуть порой — детям было трудно уби­рать игрушки, поскольку, взяв их в руки, им вновь и вновь хоте­лось поиг­рать с ними.

На помощь при­шли сами дети. Одна­жды, после про­смотра фильма про птиц, они заявили: “Давайте соби­рать игрушки, как пели­кан­чики”. Они брали ниж­ний конец майки в зубы и в полу­чив­шийся мешок соби­рали игрушки. Уборка пре­вра­ти­лась в весе­лую игру. С мытьем посуды помогла дочка: “Папа, я буду коро­ле­вой посуды, а Гриша будет коро­лем сто­лов”. И нелю­би­мое заня­тие пре­вра­ти­лось в уха­жи­ва­ние за сво­ими подданными.

Дей­стви­тельно, воз­раст от трех до семи лет — это период игр. В играх дети осва­и­вают жизнь, для них это не балов­ство, про­сто они так гото­вятся к взрос­лой жизни. И это надо учи­ты­вать. Ино­гда, когда дочка не хотела мыть посуду, я ей про­сто гово­рил: “Ладно, Улья­ночка, ты устала, иди, отдохни. Но посуду надо помыть, поэтому позови Золушку, чтобы она мне помогла”. Через минуту она воз­вра­ща­лась, ино­гда пере­одев­шись, а ино­гда нет, но все­гда сия­ю­щая. “Здрав­ствуйте. Я — Золушка, я при­шла помыть посуду”. И после этого все­гда радостно и легко все делала. Играя в тру­до­лю­би­вую девочку, она усва­и­вала трудолюбие.

Мальчик должен быть героем

У извест­ного дет­ского пси­хо­лога Ирины Яко­влевны Мед­ве­де­вой в книге “Раз­но­цвет­ные белые вороны” есть заме­ча­тель­ная глава “Лавры в кре­дит”. В ней автор рас­ска­зы­вает о том, что роди­тели, словно худож­ники, должны рисо­вать на душе ребенка свет­лыми крас­ками. Если ребенка посто­янно упре­кать, что он не может ничего сде­лать акку­ратно, что он неряха, лен­тяй, хули­ган, жадина, эго­ист, то он вскоре, дей­стви­тельно, пове­рит в это. Мы думаем под­стег­нуть его к тому, чтобы испра­виться, дока­зать, что он не такой, но эффект бывает, как пра­вило, обрат­ный. И ребе­нок будет лениться про­сто оттого, что он надел на себя маску лен­тяя. А душа ребенка, как рас­те­ние, должна куда-то тянуться. Если маль­чик знает, что он бога­тырь, что он силь­ный, он будет ста­раться пока­зать свою силу и браться за мно­гие дела по дому, где тре­бу­ется муж­ская сила. Если же его обо­звать “сла­ба­ком”, он будет вся­че­ски избе­гать про­яв­ле­ния физи­че­ской силы. Поэтому надо не бояться хва­лить ребенка зара­нее (давать “лавры в кре­дит”), пока­зы­вая ему, в каком направ­ле­нии надо дви­гаться, чтобы стать насто­я­щим человеком.

Ирина Мед­ве­дева при­во­дит яркий при­мер. После того, как сын в оче­ред­ной раз отча­янно пла­кал и выры­вался в каби­нете зуб­ного врача, отец, придя домой, рас­ска­зал маме, что сын в этот раз очень муже­ственно себя вел и почти не пла­кал. Мать очень обра­до­ва­лась такому пове­де­нию сына, его сме­ло­сти. Сын с удив­ле­нием выслу­шал это, а в сле­ду­ю­щий раз дей­стви­тельно ста­рался тер­петь изо всех сил. А впо­след­ствии вовсе не пла­кал и вел себя дей­стви­тельно муже­ственно. Ребенка назна­чили быть героем, и он достойно выпол­нил свою задачу. Когда его упре­кали и назы­вали плак­сой, он вел себя как плакса, потому что внут­ренне согла­шался с тем, что лучше быть плак­сой, пыта­ясь избе­жать непри­ят­ного посе­ще­ния врача. Быть героем труд­нее, но раз маль­чика назвали героем, он будет ста­раться дока­зать всем, что он такой.

Перед маль­чи­ком надо рисо­вать кра­си­вый образ муже­ствен­но­сти, силы, реши­тель­но­сти, храб­ро­сти. Перед девоч­кой надо рисо­вать образ неж­но­сти, забот­ли­во­сти, отзыв­чи­во­сти. И ребе­нок будет знать, куда ему тянуться. Реально это выгля­дит очень про­сто: “Так, кто у нас самый силь­ный? Гри­го­рий, ну-ка, иди, помоги доне­сти”. Ребенка назна­чили быть самым силь­ным, и он с радо­стью испол­няет это свое назначение.

Читайте также:  Самокат для детей: как правильно выбрать

И не надо думать, что мы лука­вим, хваля ребенка зара­нее. Про­сто в его душе надо уви­деть свет­лую сто­рону, тогда эта сто­рона и будет чаше про­яв­ляться. Напри­мер, когда мы делали уроки со стар­шим сыном в пер­вом классе, то мы немало наму­чи­лись, пока не поняли самых про­стых вещей. Сто­ило его пору­гать за коряво напи­сан­ные про­писи и потре­бо­вать, чтобы стал писать кра­сиво, как он начи­нал все больше отвле­каться. Сын писал все также плохо, только теперь еще и мед­ленно. И сколько не застав­ляли ребенка, лучше от этого не ста­но­ви­лось. Вскоре мы поме­няли так­тику. В строке с про­пи­сями все­гда най­дется более-менее удачно напи­сан­ная буква. Пока­зы­вая на нее, мы и хва­лили сво­его пер­во­класс­ника, между про­чим заме­чая, что осталь­ные пока еще не дотя­ги­вают до нее: “Ну, эти буковки пока еще не очень, но зато эта буква у тебя такая кра­си­вая! Прямо как у учи­тель­ницы!” И он, высу­нув язык, начи­нал ста­раться напи­сать еще такую же кра­си­вую, чтобы пора­до­вать роди­те­лей. Надежда на луч­шее, уме­ние раз­гля­деть это луч­шее в ребенке — это одно из свойств насто­я­щей роди­тель­ской любви.

За внеш­ним непо­слу­ша­нием могут скры­ваться и ранее совер­шен­ные роди­тель­ские ошибки. Роди­тели нередко сами рисуют на душе ребенка далеко не самыми свет­лыми крас­ками. Напри­мер, ребе­нок крив­ля­ется перед теле­ви­зо­ром, под­ра­жая поп-звез­дам. Роди­тели, видя это, сме­ются и уми­ля­ются. Ребе­нок пони­мает, что всем это нра­вится, что его хва­лят. Зна­чит, всю жизнь он будет крив­ляться. Роди­тели потом будут тре­бо­вать от ребенка вести себя при­лично, удив­ляться: “Мы ведь этому не учили его!” А на самом деле учили, когда доб­ро­душно сме­я­лись, когда не оста­нав­ли­вали его.

Роди­тели очень мно­гому учат ребенка сами, даже не дога­ды­ва­ясь об этом. Мы с матуш­кой серьезно обра­тили вни­ма­ние на то, что стар­ший ребё­нок пере­би­вает взрос­лых и вле­зает в раз­го­воры только тогда, когда ему уже испол­ни­лось пять лет. Только тогда я понял, что прак­ти­че­ски сам научил его этому. Как-то раз, когда Грише было три года, ко мне при­е­хал один батюшка, мы бесе­до­вали на кухне. При­бе­гает сын, я пре­ры­ваю раз­го­вор и все вни­ма­ние пере­клю­чаю на ребенка. Где-то внутри что-то под­ска­зы­вало, что батюшка при­е­хал изда­лёка, что раз­го­вор важ­ный, но гор­дость, что у меня рас­тет сын, какой он лов­кий и силь­ный, пере­си­ли­вала. И мы с батюш­кой с уми­ле­нием слу­шали дет­ский лепет. Так было не еди­но­жды, и каж­дый раз ребе­нок полу­чал урок, что он — пуп земли, что он важ­нее любого гостя, что роди­тели обя­заны раз­го­ва­ри­вать с ним, а не с дру­гим человеком.

Немного о запретах

Очень часто мы слы­шим и сами гово­рим, что ребенка надо учить соб­ствен­ным при­ме­ром. Но на прак­тике далеко не все­гда роди­тель­ский образ жизни пере­да­ется детям. Хотя при опре­де­лен­ных усло­виях дети легко выпол­няют пра­вила и соблю­дают запреты, уста­нов­лен­ные роди­те­лями. Когда в семье много детей, одна из глав­ных про­блем — это уборка в доме, поскольку дети имеют уди­ви­тель­ную спо­соб­ность раз­во­дить бес­по­ря­док. Чтобы бороться с крош­ками на полу дома вво­дится запрет: еда с кухни не выно­сится, в ком­на­тах есть нельзя. Чтобы запрет был дей­ствен­ным, и дети не оби­жа­лись на него, все взрос­лые должны соблю­дать важ­ное усло­вие: запрет дей­ствует на всех и всегда!

Все мы легко в своей жизни соблю­даем пра­вило: “Не пры­гай из окна, а то разо­бьешься”. Потому что это закон физики, он дей­ствует на всех и все­гда. Поэтому любой запрет дол­жен иметь силу закона физики. В ком­на­тах нельзя есть: в ком­на­тах не ест ни мама, ни папа, ни бабушка, ни утром, ни вече­ром, ни во время про­смотра фильма, ни во время чте­ния книги — никто и нико­гда. Стоит только папе при­не­сти бутер­брод и сесть перед теле­ви­зо­ром, смотря бла­го­че­сти­вый пра­во­слав­ный фильм, как дети делают свои выводы. Когда отец в оче­ред­ной раз оста­нав­ли­вает ребенка, выно­ся­щего пече­нье с кухни, ребе­нок пони­мает, что вообще-то в ком­нате есть можно, но папа запре­щает это потому, что так ему хочется. Полу­ча­ется, этот запрет — не закон, а при­хоть папы. Вот тут начи­на­ются дет­ские обиды, подо­зре­ния, что папа не дает пече­нье по злобе, по нелюбви к ребенку. А когда папы нет, можно поти­хоньку и ста­щить что-нибудь в дет­скую ком­нату, чтобы пола­ко­миться во время игры.

Вот почему сей­час ино­гда опасно отда­вать ребенка в дет­ский сад или школу. Раньше, в совет­ское время, было еди­ное педа­го­ги­че­ское про­стран­ство: в семье, дет­ском саду, школе — везде были одни пра­вила, одни тре­бо­ва­ния, создан­ные еди­ной идео­ло­ги­че­ской системой.

Сей­час еди­ной идео­ло­гии нет, поэтому роди­тели должны быть на чеку и посто­янно инте­ре­со­ваться обста­нов­кой в дет­ском саду и школе. Неуди­ви­тельно, что мно­гие пра­во­слав­ные роди­тели пыта­ются отдать детей в пра­во­слав­ные гим­на­зии, чтобы законы, соблю­да­е­мые в школе, сов­па­дали с зако­нами, царя­щими дома. Когда ребе­нок к 15–16 годам окреп­нет духовно, он смо­жет про­ти­во­сто­ять зако­нам окру­жа­ю­щего его ате­и­сти­че­ского мира, а до этого роди­тели должны вни­ма­тельно сле­дить за тем, что окру­жает ребенка.

Хотя ино­гда бывают запреты делать детям что-то, что взрос­лым раз­ре­ша­ется. Напри­мер, поль­зо­ваться спич­ками, вклю­чать раз­лич­ные при­боры. На вечер­них молит­вах мы зажи­гаем свечи, когда дети стали взрос­леть, им тоже захо­те­лось, как взрос­лым, зажи­гать свечи. Это нор­маль­ное жела­ние, и под нашим при­смот­ром дети стали это делать. Еще им под при­смот­ром взрос­лых раз­ре­ша­ется вклю­чать газ и зажи­гать его спич­ками, но в отсут­ствие роди­те­лей на это дей­ствует запрет.

Совсем запре­щать под­рас­та­ю­щим детям то, что делают взрос­лые, будет непра­вильно по сле­ду­ю­щим при­чи­нам. Во-пер­вых, для ребенка, кото­рый, взрос­лея, хочет делать все как роди­тели, это про­сто обидно. Во-вто­рых, если ребе­нок внут­ренне созрел, надо дать ему воз­мож­ность для раз­ви­тия новой спо­соб­но­сти, иначе взрос­лые будут задер­жи­вать раз­ви­тие ребенка.

Самостоятельность тоже нужна

Все роди­тели хотят, чтобы дети были послуш­ными, но, помня о послу­ша­нии, надо не забы­вать и обрат­ную сто­рону. Ребе­нок, ста­но­вясь взрос­лым, дол­жен учиться само­сто­я­тель­но­сти. Поэтому роди­тели в опре­де­лен­ные моменты должны давать ребенку воз­мож­ность дей­ство­вать по сво­ему усмот­ре­нию. Чем больше в детях будет здо­ро­вой само­сто­я­тель­но­сти, тем легче они будут взрос­леть, пре­одо­ле­вая пере­ход­ный воз­раст. В этом воз­расте под­ростки, как пра­вило, про­яв­ляют столько непо­слу­ша­ния, что роди­тели хва­та­ются за голову. Но таков закон раз­ви­тия души в этом воз­расте. Чтобы научиться при­ни­мать реше­ния самому, под­ро­сток демон­стра­тивно отвер­гает советы и пре­ду­пре­жде­ния взрос­лых. Он хочет всем и самому себе дока­зать, что при­ня­тое реше­ние при­нято только им самим. Поэтому прежде чем сде­лать то, что от него тре­буют, под­ро­сток часто делает точно наобо­рот. Потом он сде­лает пра­вильно, но сна­чала дока­жет себе, что пра­виль­ный выбор сде­лал сам, а не потому, что его так заста­вили сделать.

Пере­ход­ный воз­раст не самый луч­ший период для того, чтобы учить детей послу­ша­нию. Но это не должно быть пово­дом, чтобы совсем не предъ­яв­лять к под­рост­кам каких-то тре­бо­ва­ний. Тре­бо­вать надо, но надо пом­нить и об осо­бен­но­стях воз­раста. Напри­мер, роди­тели гово­рят, чтобы дочь вер­ну­лась в девять часов, а она тре­бует права гулять до один­на­дцати. Если роди­тели усту­пят и сни­мут свои тре­бо­ва­ния, то дочь смо­жет прийти и в один­на­дцать, и в две­на­дцать часов, при­водя в ужас своих роди­те­лей. А если роди­тели не усту­пят, то дочь при­дет в десять. В резуль­тате будет достиг­нут вполне при­ем­ле­мый ком­про­мисс. Роди­тели могут быть довольны, что пове­де­ние дочери нахо­дится более-менее под кон­тро­лем, и она не задер­жи­ва­ется до один­на­дцати, как хотела. А дочь может быть доволь­ной, что она дока­зала роди­те­лям свои права на самостоятельность.

В согласии родителей — благополучие детей

Роди­тели будут нака­заны не только за свои грехи, но и за вли­я­ние на детей, успе­вают ли они дове­сти их до паде­ния или нет.

Помыш­ляй, что у тебя в доме золо­тые ста­туи — дети; каж­дый день настра­и­вай и осмат­ри­вай их тща­тельно и всеми мерами упо­ря­до­чи­вай и обра­зо­вы­вай их душу.

Свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст

И в заклю­че­ние хочу ска­зать о роди­тель­ском еди­но­мыс­лии. Раз­но­мыс­лие среди взрос­лых — это самая бла­го­при­ят­ная почва для раз­ви­тия капри­зов и непо­слу­ша­ния. Когда между роди­те­лями нет согла­сия, то ребе­нок учится выби­рать то, что легче, учится хит­рить и лукавить.

Раз­но­мыс­лие роди­те­лей — это одно из про­яв­ле­ний недо­статка любви между ними, а из этого корня про­ис­те­кают все недо­статки в семье.

И хочется поже­лать роди­те­лям, прежде всего, пол­ноты любви — чтобы их любя­щие сердца под­ска­зы­вали им, как посту­пать с детьми. Чтобы они верили и наде­я­лись, что в душах их детей зало­жены самые пре­крас­ные спо­соб­но­сти. Чтобы они помогли своим чадам рас­крыть их.

Читайте также:  Как привить любовь к чтению современным детям: развиваем интерес к книгам

Ясность и ограниченное пространство

Для детей важна ясность требований – об этом мне и папа всё время говорит. Нужно донести до ребёнка, что есть вещи, которые делать нельзя, вот это неприемлемо в нашей семье, потому что это традиция и норма жизни, это часть нашего мировосприятия. Поэтому вот это можно, а это нельзя.

Отец Владимир Воробьев не раз говорил, что ребенок так устроен, что не может жить в неком открытом пространстве, его пространство должно быть ограничено. И оно ограничивается с момента рождения – пелёнками, потом кроваткой, коляской, манежем, квартирой. Затем – двор, но только рядом с мамой, бабушкой, братьями, сестрами.

Потом он вырастает, начинает ходить в школу, его пространство ограничивается школьным, послешкольным образованием, опять-таки, домом. Такие же ограничения нужны в поведении.

Невозможно воспитывать ребенка, только взывая к его благоразумию. Например, поставить перед ним коробку конфет и сказать: «Нужно съесть только одну конфету, тогда всё будет в порядке. Если съешь много конфет, то зубы испортишь и живот заболит». Он искренне скажет: «Я знаю, что это нельзя, понял, почему это плохо». Потом мы уйдем, оставив его наедине с этим искушением, и он, в силу своей детскости, не сможет его преодолеть. В этом будем виноваты мы, а не ребёнок.

Да, нужно уважать личность ребёнка, но нельзя выстраивать одноуровневые отношения, ведь взрослый и ребёнок все-таки находятся на разных уровнях – знания, опыта. Никакой адекватный родитель не оставит ребенка во вседозволенности: у малыша заберут из рук нож, будут следить, чтобы он не выколол глаз ножницами…

Но попытки выстраивать с ребенком равные отношения в плохом смысле, мне кажется, его калечат. Они должны быть равными именно в уважении человеческого достоинства. Но они не могут быть равными между родителем и младенцем, потому что это значит, что либо предположить, что младенец может отвечать за себя так же, как взрослый, либо себя опустить до уровня младенца. Но в обоих случаях речь о неадекватном отношении к ситуации.

Почему ребенок становится избалованным – основные причины

  • Чаще всего избалованным становится единственный ребенок в семье. Если есть братья или сестры, это дисциплинирует и усмиряет пыл. Внимание мамы, папы, бабушек и дедушек разделяется между всеми детьми – за исключением тех редких семей, в которых есть любимчики;
  • Если у пары долго не получалось родить малыша, но наконец-то это случилось, он становится долгожданным. Ему уделяют очень много внимания, его чрезмерно опекают, хотя он может быть не первым и не единственным ребенком в семье;
  • Корни избалованности могут крыться и в разнице в воспитании. Мама и папа должны придерживаться одинаковых взглядов на этот счет. Еще стоит обсудить с бабушками и дедушками правила общения с малышом, чтобы избежать разногласий;
  • Отсутствие контроля и правил при воспитании. Есть система воспитания детей, в которой ребенку предоставляют свободу действий и выбора. С другой стороны, вседозволенность, особенно в младшем возрасте, предоставление малыша самому себе, оставление его наедине с его проблемами и переживаниями, не сулит ничего хорошего. Мама и папа должны участвовать в жизни своего чада и направлять его на правильный путь, пока он не повзрослеет. Нужно позволять учиться на своих ошибках, но не более. Ребенок должен понимать, что есть слово «надо»;
  • Недостаток внимания. Порой родители по определенным причинам недодают своему чаду любви и заботы. Одним мешает работа, занятость, у других просто нет желания заниматься с малышом, поскольку находятся более интересные занятия. Чтобы компенсировать недостаток внимания, родители позволяют своему ребенку больше, чем нужно, дарят ему множество подарков. При этом малыша поручают няне, которая воспитывает его уже по своим принципам, а разбалованность ребенка ее мало заботит.

Как перевоспитать избалованного ребенка

Наконец-то мы можем ответить на главный вопрос этой статьи. Важно следовать всем рекомендациям и действовать комплексно, и постарайтесь делать все плавно и постепенно. Отнеситесь к этому делу серьезно, не бросайте попытки перевоспитать ребенка на полпути, проявите твердость характера. Будьте уравновешены и справедливы, спокойны и терпеливы, не кричите на ребенка. Если малыш уже сильно разбалован и привык к своему состоянию, понадобится гораздо больше времени, чем в случае с детьми «испорченными» совсем недавно под влиянием определенных обстоятельств (например, как у меня).

  • Излагайте свои мысли и просьбы четко и ясно, понятным ребенку языком. Это должны быть именно просьбы, ни в коем случае не приказы. Аргументируйте свое решение, пусть оно и не нравится. В вашей речи должна чувствоваться твердость и непреклонность. Дайте малышу понять, что ваше решение окончательное и больше не подлежит обсуждению;
  • Дисциплинируйте ребенка. Составьте примерный распорядок дня, расписав время для подъема, принятия пищи, занятий, прогулок, развлечений и отбоя. Следуйте режиму ежедневно и поговорите об этом с ребенком. Поясните ему, какую пользу он получит, если станет соблюдать распорядок дня. Если он будет возражать, проявите твердость;
  • Будьте последовательны в своих действиях и поступках. Если дали обещание ребенку, обязательно его выполните, если наказали его либо что-то запретили – стойте на своем, пока не разрешится проблема;
  • Придумайте определенные обязанности по дому для малыша – насыпать корм собаке, заправлять кровать, вытирать пыль. Однако учитывайте возраст и развитие;
  • Если избалованность проявилась в общественном месте (к примеру, в магазине ребенок закатил истерику, требуя какую-то игрушку), сдержитесь и не кричите на малыша, не шлепайте по попе. Просто уведите его в тихое место и объясните спокойно, почему вы не купите то, что он просит. Если истерика не заканчивается, постарайтесь сохранять спокойствие, не реагируйте на провокацию, уйдите. Не нужно потакать ребенку, иначе он быстро сообразит, что родителями можно манипулировать. Оставайтесь непоколебимы. Дома проведите строгую и серьезную беседу, пригрозите, что в следующий раз не возьмете чадо с собой в магазин;
  • Учитывайте, что именно привело к нежелательному поведению. Ребенок становится избалованным по разным причинам, они могут быть очень индивидуальными. Вначале выясните, что спровоцировало проблему в вашем случае, а потом уже начинайте перевоспитание.

В качестве заключения хотелось бы отметить, что дети – лучшее, что случается в жизни родителей. Не всегда все идет гладко, порой мы упускаем момент, когда малыш становится неуправляемым. Но все зависит от нас, взрослых. В любое время можно исправить ситуацию, взяв ее под свой контроль. Однако не забывайте, что ребенок – это индивидуальность с собственным характером, ломать который все же не стоит.

Причины детской избалованности

Родители, которые узнали в этой статье своих детей, могут крайне недоумевать. Вроде старались, растили, воспитывали, любили. В чем же ошибка, почему ребенок стал таким?izbalovannyj-rebenok-kak-perevospitat.jpg
Причины детской избалованности кроются в следующем.

  1. Избыточная родительская опека. «Залюбленный» может вырасти «звездным», он привыкает к тому, что его постоянно хвалят, причем за все подряд без разбору. Он не приемлет того, что кто-то может быть лучше него (лучше прочитать стихотворение, первым прибежать в эстафете). Избыточная любовь ведет к тому, что ребенок начинает вести себя, словно Пуп Земли.
  2. Отсутствие контроля со стороны родителей. Такой ребенок растет предоставленным самому себе, он никому не подчиняется, не слушает мнения других, растет эгоистом.
  3. Двойные стандарты в воспитании. Воспитывая ребенка, старайтесь, чтобы мнение на ситуацию обоих родителей было одинаковым. Если у родителей возникают разногласия по методам воспитания, то ребенок непременно это замечает и начинает использовать в своих интересах, манипулируя и капризничая.
  4. Отсутствие должного внимания ребенку. Дефицит внимания, любви и заботы родители восполняют покупкой дорогих подарков ребенку, потаканием прихотей. В результате вырастает избалованный ребенок, не привыкший считаться ни с чьим мнением.

Каникулы – самое тяжёлое

Учебный год – непростое время, но самый тяжелый для многодетной семьи – период каникул. Собравшись вместе в достаточно ограниченном пространстве, дети превращаются в некую такую гранату, которая может взорваться в любой момент. Потому что энергичные личности вдруг остаются без какого-то такого жизнеопределяющего дела: без походов в школу, на музыкальные и спортивные занятия.

Так что детей, особенно если их много, нужно занимать и на каникулах, и во время учебного года. Чтобы эта детская энергия уходила с пользой и в нужном направлении.

Чтобы дети усваивали, осваивали информацию, умения, навыки, которые необходимы в данном конкретном возрасте. Чтобы потом, когда они сделают первый шаг во взрослую жизнь, окончат школу и будут получать высшее образование или выберут иной для себя путь, они имели бы самый важный багаж. Не просто эрудицию, которая неплоха, а именно умение работать, понимание, что в жизни часто главным является понятие «должен», а не «хочу».

Читайте также:  10 методов, как заставить ребёнка учиться в школе

С самого раннего возраста ребёнка нужно учить, что есть не только «я хочу», но и я «должен», и «нельзя».

Если мне маленький ребёнок требовательно говорит, например: «Хочу машинку!», объясняю, что не понимаю слова «я хочу», зато понимаю «можно, пожалуйста».

Пока ребёнок маленький, все его гукания, первые слова, то, как он захныкал и все к нему бросились – это вызывает умиление. Но одно дело таскать на руках кроху, другое – уже подросшего ребёнка – тогда ты сорвёшь себе спину.

Так что в воспитании детей важна некоторая трезвость: что позволено «гукающему» младенчику, уже не позволено ребёнку постарше, который ходит, говорит, в известных пределах за себя отвечает.

Здесь ему можно объяснять и требовать что-то. Например: «Так нельзя разговаривать, и я не буду тебя слушать, пока ты не заговоришь нормально. Выйди за дверь, когда успокоишься, тогда вернись». То есть апелляция к некому ограниченному выбору: или ты остаешься здесь и мы с тобой общаемся спокойно, или ты кричишь, но за дверью. Когда надоест, возвращайся.

Слушать Того, кому больше верим

Протоиерей Алексий Новичков, настоятель храма Тихвинской иконы Божьей матери, с. Душоново

1079234_409925979112187_755178381_n
На самом деле все достаточно просто…  В послании к Ефесянам речь идет о справедливом повиновении в Господе, когда родители не противоречат тому, о чем говорит Бог. То, что противоречит воле Божьей, не подлежит исполнению.

Мы должны слушать того, кому больше верим, кому доверяем. Если кто-то начинает противоречить словам Иисуса Христа, это означает, что его мы его слушать не можем и не обязаны.

А что касается детей, то в связи с их возрастной психологией и развитием существует, конечно, какая-то граница, после которой человек способен сам принимать решения за свою жизнь. Но она не проводится в один день и час для всех. Пока ребенок маленький, слушаться родителей для него естественно, потому что родители природно — так Богом задумано — несут в себе полноту жизни, дают детям то лучшее, что имеют сами.

Другое дело, что ребенок, когда вырастает, начинает уже по-другому относиться к тому, чему его родители научили, и в этом смысле его никто не стесняет. Он не обязан слушаться родителей бесконечно.

Но важно при этом не забывать и другую заповедь — ветхозаветную: почитай отца и мать своих. И это почтение по-разному будет выражаться в разные периоды жизни. В детстве всё, что могут сделать дети по отношению к родителям — подчиняться им беспрекословно. А в старшем возрасте это почтение может быть в том, что они не оставят их без куска хлеба, без попечения.

Эта заповедь с обетованием. Тут прямо сказано: и дни будут исполнены всякого блага. Люди, которые с почтением относятся к родителям, хорошо живут, у них все складывается. А поскольку в массе своей люди перестали с почтением относиться к родителям, то в этом и есть один из ответов на вопрос «почему люди стали плохо жить?».

Оценивать происходящее и рассуждать на тему повиновения или неповиновения человек начинает в достаточно позднем возрасте. Я думаю, что способность адекватно оценивать действительность к мужчинам и женщинам приходит в разное время. А до этого периода все мы, как апостол говорит, иносказательно, как через тусклое стекло, на ощупь, только по ориентирам идем, слышим знакомый голос, верим ему и следуем за ним.

Направление движения, а не конкретный рецепт

Протоиерей Александр Ильяшенко, настоятель храма Всемилостивого Спаса в бывшем Скорбященском монастыре, директор портала «Православие и мир»

oa
Мой сын занимался конным спортом и через несколько лет стал заядлым спортсменом. К восьмому классу встал вопрос, что делать: по-прежнему тратить все усилия на увлечение или заняться науками, чтобы поступить в университет?

Для него это был очень трудный выбор. Очень! Конный спорт — это же благородный спорт. Прекрасный спорт! И от него надо отказаться… Это стоило сыну больших переживаний. Он говорил со мной, думал, ходил к духовнику и в конце концов пришел к осознанному решению и отказался от спорта. Но зато у него теперь несколько высших образований, и он священник. А если ему представляется возможность на лошадке поскакать, он с удовольствием скачет.

Так вот это пример того, как ребенок соглашается с волей родителя и это становится для него благом.

Тот фрагмент из послания в Ефесянам, что вы цитируете, даёт нам направление движения, а не конкретный рецепт. В каждой конкретной ситуации, исходя из общих указаний, мы сами должны находить правильное решение. Апостол говорит о том, чтобы дети почитали родителей и о том, чтобы родители не раздражали своих чад. И ребенок, если он не согласен с волей родителя, со всем уважением и почтением всегда может спросить у него: мамочка или папочка, а почему я должен так делать, что-то до меня не доходит, объясните мне, пожалуйста.

Что касается родительской власти, то она гораздо больше, чем нам представляется. Только власть эта — не деспотизм и не самодурство.

Бывает и так, что родители «перегибают палку», когда стремятся во всем контролировать и руководить без меры взрослыми уже детьми, манипулировать ими. И чтобы не обидеть их, не огорчить, дети, которые сами уже давно стали папами или мамами, подчиняются воле этой. И правильно делают, потому что Господь воздаст им за это. Всякие революции, перевороты происходят тогда, когда люди начинают качать свои права, чтобы доказать, что они должны получить больше. Вот и наполучались. Хватит нам этих революций!

Послушание святоотеческое выше поста и молитвы. Апостол Павел так и говорит: покоряйтесь властям. Попробуй не покоряться! Получили одну революцию, другую. Неужели недостаточно? Совершенно справедливо изречение, что каждый народ достоин того правительства, которое имеет. Будем хорошие, будут правители хорошие, будем плохие — будет и правительство плохое… надо на себя смотреть. Об этом Евангелие и говорит, и учит этому.

Граница добра и зла проходит через сердце человека. Если каждый человек будет стремиться быть добрым не перед своими представлениями, а перед лицом Божьим, все будет хорошо. Не нужно забивать голову думами о том, справедливо поступил кто-то по отношению к тебе или нет. Нет справедливости. И тут уместно вспомнить еще одно парадоксальное изречение святоотеческое: не говори, что Бог справедлив, он несправедлив, но он милостив.

Если судить по справедливости, то от каждого из нас, за редким исключением, осталось бы мокрое место. А Господь всех нас терпит. И если есть святые, по-настоящему угодники Божьи, то всех остальных надо было бы уже просто прихлопнуть. Так вот и мы должны быть милостивыми и милосердными, а не правоведами какими-то: ты — мне, я — тебе, ты мне столько-то, я тебе — столько-то, в расчете — в расчете… Таких отношений быть не может.

Ни о какой справедливости речь идти не должна. Но в эпоху капитализации деньги решают все, и человек начинает считаться. А если мы начнем строить отношения на любви, как в хорошей гармоничной семье, где каждый старается друг другу помочь, быть полезным, доверяет, разбивает скорби, то все будет в порядке…

Каким вырастет избалованный ребенок

Мы уже много говорили о том, какой из себя этот избалованный ребенок. Но чем плохо быть таким, нам пока не известно. Казалось бы, что плохого в том, что ребенок немного (или много) капризничает. Однако, если попытаться заглянуть в будущее, то портрет избалованного взрослого становится нам совершенно неприятен.

Жизнь избалованных детей в будущем достаточно не легка: из-за сложного характера они редко обзаводятся друзьями, плохо уживаются в коллективах и обречены на одиночество. Назвать таких людей успешными тоже сложно, в силу лени, нежеланию трудиться, они не способны обеспечивать себя и свою семью. Да и завести семью будет также достаточно сложно.

С одной стороны такой человек заслуживает жалости, с другой – неприязни, поскольку даже будучи отшельником, он убежден, что самый умный, красивый и замечательный – это он. Это эгоистичный нарцисс с тяжелым характером.

Источники

  • https://azbyka.ru/deti/o-kaprizah-i-neposlushanii-ierej-ilija-shugaev
  • https://www.pravmir.ru/sovety-vospitanie-neposlushnyih/
  • https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/izbalovannyiy-rebenok.html
  • https://ChildAge.ru/psihologiya-i-razvitie/vospitanie-rebenka/semejnoe/izbalovannyiy-rebenok-kak-perevospitat.html
  • https://www.matrony.ru/povinovenie/

[свернуть]
Ссылка на основную публикацию